O TEDDYBÄR O TEDDYBÄR WIE TREU SIND DEINE ZÄHNE

KHÉ

Por algún motivo, a los alemanes de otros tiempos les gustaba disfrazarse de osos polares a la hora de hacerse fotografías. Pero qué puta locura es ésta Dios santo.

Sí. Mucho, mucho antes de las modas de Hinternek*, los hunos ya habían ido y habían vuelto. Dos veces. Y en blanco y negro. ¿Están hartos de payasos siniestros y mannequin challenges de chichinabo? ¡Pues visiten este fascinante universo de níveo pelaje, dientes afilados y esvásticas ocasionales!

- ¿Quién es el más gilipollas?
- Tú eres el más gilipollas.
- No, tú eres el más gilipollas.
ERROR: SOIS GILIPOLLAS LOS TRES

Ahora, gracias a la digitalización y los motores de búsqueda de páginas web, disponemos de más de sesenta quintillones de fotografías vintage hechas en territorio del Reich en las que, junto a grupos familiares, niños, niñas, bañistas, soldados nazis o túneles, aparece un señor o señora disfrazado de oso polar. Parecen muchas fotografías para lo que es, pero por lo visto es verdad: osos polares a cholón. El afán por ponerse en la piel de un Ursus maritimus, por denominarlo de alguna manera, surgió a finales del siglo diecinueve, alcanzó cierta notoriedad tras la primera guerra mundial (ahí los osos polares, al decir de los historiadores, no tuvieron un papel demasiado notorio), y se hizo prácticamente ubicuo en todos los frentes de la segunda, cuando mandaba el osezno bohemio. Tras la última conflagración global no paró la fiebre osuna: duró hasta finales de los años sesenta. Las fotografías abarcan pues un buen pedazo de la vida, el costumbrismo, la historia y la demencia teutónica moderna.

Osos polares de verdad almorzando.

El artista y filósofo Klaus Peter Speidel especula en el postfacio del libro de fotografías TEDDYBÄR sobre el origen y las razones de esta movida. Por lo visto, los osos polares eran hijos de Sigfrido que querían colocar fotos a las familias alemanas y para ello usaban el disfraz como un motivo, tan bueno como cualquier otro, para lograrlo. Una especie de exótico reclamo comercial para vender imágenes para el recuerdo en unas épocas en las que no era tan fácil ni barato hacer una foto. En efecto: quién puede resistirse a un retrato enmarcado de su Hermann o de su Helga en compañía de un tipo disfrazado de mamífero depredador de las nieves. Sin embargo, esta idea de Klaus Peter no explica todas las fotografías, y tampoco nos desvela el motivo del disfraz en sí. Maldita sea, hablamos de putos osos polares. Los osos polares nunca jamás han vivido en Alemania. Entonces, ¿por qué cojones osos polares y no criaturas típicamente bávaras como comadrejas, águilas, lobos o gorrinos? Eso no lo explican por ningún lado, aunque nosotros tenemos una puta mierda de teoría: en 1891, una mujer quiso quitarse la vida y lo hizo lanzándose al hábitat de los osos polares del zoo de Frankfurt. No hay mucha más información sobre este suceso; para ser honestos, solamente sabemos lo dicho. Pero es posible que ese incidente inflamara la imaginación de los alemanes hasta el punto de que el concepto "oso polar" adquiriera dimensiones mitológicas y pasara a formar parte del acervo popular de los comedores de salchichas. 

Frankfurt, 1891

O quizá es que simplemente les molaba aparecer en las fotos envueltos en maldito sudario blanco y peludo.

De entre las muchas fotografías de alemanes disfrazados de osos polares que inundan Hinternek hemos elegido unas cuantas para el disfrute de sus ojos. A algunos les divierten; a otros les aterrorizan por razones que en el fondo no desean averiguar. Pero una cosa es segura: pocas veces van a perder el tiempo de peor manera que echando un vistazo a esta mierda absurda.

Un TeddyBär abraza cariñosamente a una pizpirenta miembra de las Nationalsozialistische Frauenschaft.
Es difícil elegir: ¿cuál de los dos da más puto miedo?

¿Por qué hostias no salen corriendo los chavalillos?

Vacaciones, playa, sol, pantalones hasta más allá del ombligo,
oso polar: todo correcto

Die letzte Wunderwaffe

TeddyBär motorizado

TeddyBär en un bodorrio: adviértase el sombrero de copa

Checkpoint Charlie TeddyBär

Sus ojos negros, sin vida, de muñeca
relucen de amor

Esta simpática instantánea se tomó en los Alpes Bávaros en 1935.
Muestra a Eva Braun y a dos amiguicas en compañía de probablemente Heinrich Himmler.

Todas las fotografías de furries germanos vienen por cortesía de Retronaut.

Por cierto, el mayor experto mundial en este tema es Jean-Marie Donat, el editor de TEDDYBÄR, un coleccionista de fotos viejunas sin sentido que hace exposiciones en Arles. Este señor también ha dedicado su atención a fotografías de alemanes con la cara pintada de negro:

Su puta madre

* Que según algunos cascarrabias luditas unen en un mismo paquete la cretinez más extrema con la psicopatía más atroz & arrasan con la decencia y el buen gusto multiplicándose en los cerebros de las personas humanas como malévolos virus de la mente. Con lo majas que son.

GRANDES PERSONAJES DE LA HISTORIA DE RUSIA PARTE NO SÉ CUÁL

NOMBRE: nacido como Feliks Dzierzynski, su nombre en ruso era Féliks Edmundávich Dzyarzhynski, pero todos sus camaradas le conocían como

APODO: Félix de Hierro.

LUGAR Y FECHA DE NACIMIENTO: emergió ya con dientes de un sinkhole demoníaco abierto por Lucifer (cita requerida) en las cercanías de Vilna, Polonia, que por entonces formaba parte del Imperio Ruso, el 11 de septiembre de 1877. Su padre fue un cocodrilo, su madre un ave rapaz (cita requerida).

LUGAR Y FECHA DE DEFUNCIÓN:  en Moscú, de un infarto de miocardio tras pronunciar un sentido discurso de apoyo a Stalin y en contra de la Plataforma de Oposición de Izquierdas comandada (in absentia) por Trotski, el 20 de julio de 1926.

OCUPACIONES: bebé caprino, mozalbete enfermizo, adolescente con perilla incipiente aficionado a la poesía, estudiante de matemáticas con perilla completa, agitador socialdemócrata a tiempo completo, bolchevique a tiempo completo, preso, exiliado, desterrado, preso de nuevo, exiliado otra vez, desterrado one more time, preso de la cárcel Butyrka de Moscú, aprendiz de sastre, miembro del Comité Revolucionario Militar de Petrogrado, jefe de seguridad del Instituto Smolni de Petrogrado, presidente de la VCheKa (Comisión Extraordinaria Panrusa contra la Contrarrevolución y el Sabotaje), miembro del Comité Revolucionario Extraordinario de Polonia, Comisario de Transportes, presidente del Consejo Supremo de la Economía Nacional, "emperador de los verdugos" (Escohotado, 2016).

LOGROS: defender la Revolución de Octubre de las "hienas" contrarrevolucionarias y las "sabandijas" saboteadoras. Preservar la Revolución de Octubre de los "inútiles" socialrevolucionarios y los "derechistas" kadetes. Salvar la Revolución de Octubre de los "cosacos", los "imperialistas", los "monárquicos", los Centurias Negras, los "imperialistas francobritánicos", los "faccionalistas nacionalistas" y los "burgueses". Asesinar a un marinero beodo (Rayfield, 2002). Construir hogares de adopción para niños huérfanos. Ordenar o permitir el asesinato de entre diez mil y cincuenta mil personas/enemigos de la Revolución, y quizá de más o quizá no fueran tantos (este punto es problemático). Ser amigo de Iósif Vissarionóvich y a pesar de ello no ser ejecutado por orden de Iósif Vissarionóvich.

FRASES CÉLEBRES: "El terror es una necesidad absoluta en los periodos revolucionarios". Y: "Solo es necesario tener el convencimiento de que el objetivo es justo. Todo lo demás no importa". Y: "Libro un combate mortal entre los más desgraciados y abandonados y los más ricos y opulentos". Y: "El ciudadano ruso debe vivir con el temor constante a ser arrestado".

ESTATUAS: tras su muerte sus fans levantaron una estatua suya en la plaza frente al edificio moscovita Lubianka de empresas aseguradoras. Había trabajado en ese edificio de ladrillos amarillos muchos años, una vez se convirtió en el cuartel general de los chequistas chaquetas de cuero, siempre vigilante. Durante los disturbios de 1991 una muchedumbre ató sogas y cadenas de hierro a la estatua y la tiró por tierra. Parece que nuestro hombre no le caía muy bien a esa muchedumbre. Gracias a Dios el gobierno de Putin volvió a colocar la estatua en el lugar que le corresponde, el Ministerio de Interior. También hay un busto conmemorativo de su memoria en la entrada de la Academia Militar de Minsk, actual Bielorrusia, que respeta la perilla.

El adolescente Dzierzhynski era admirador de Antoni Lange, su preferido entre la generación poética de aquellos que se conocieron como "Los Jóvenes Polacos", e inspirado por dicho rapsoda compuso octetos como éste:

Todas las noches viene a verme

algo incórporeo y mudo.

Una visión misteriosa 

se alza sobre mí en silencio.

Me concede el regalo de un beso,

un presente que no me aclara

si también me entrega su corazón.

¿O es que te burlas de mí, fría Dama?

El maduro Dzierzhynski era un poco diferente. Cambió a la Dama fría por Vladimir Ílich Uliánov, mucho más calentorro. No escribía octetos, sino informes minuciosos al Sovnarkom en los que solicitaba más poder, hombres y material para su VCheKa. No pasaba el rato suspirando lánguidamente, sino saliendo por las noches en su coche blindado a la caza de contrarrevolucionarios. ¿Por qué por las noches? Pues porque por las noches el contrarrevolucionario está muy posiblemente sobando, su biorritmo está en su punto más bajo, y de esa forma es más sencillo apresarlo, conducirlo a una pared y fusilarlo con la ayuda de los faros del coche blindado.

La mutación que convirtió al Dzierzhynski escritor de burujos románticos en el Dzierzhynsky héroe soviético lo más probable es que estuviera mediada por complejos factores psicológicos, históricos y estocásticos y tal. Siendo honestos, explicar a Dzierzhynsky está fuera de nuestros limitados alcances. Por todo ello es mejor centrarse en los hechos, o en los medio hechos, como prefieran. 

El caso es que pocos días después de Octubre los funcionarios de Petrogrado, desde los carteros a los guardavías, pasando por los gendarmes de uniforme azul, se declararon en huelga. Era su forma de protestar por lo que consideraban, en un caso evidente de miopía pequeñoburguesa, un golpe de estado contra el Gobierno Provisional y el Sóviet de Petrogrado a manos de una pandilla de radicales repleta de monstruos sedientos de poder del Partido Bolchevique. No mucho más tarde esa huelga se extendió a Moscú y otras grandes urbes de la Rusia central, y no tardó en ser secundada por los trabajadores y directivos de los bancos rusos, tanto estatales como privados. Esto último fue lo que de verdad hizo pupa a Lenin y sus cuates, ya que necesitaban metálico a la de ya. Fue por eso que se decidió dar vida, mediante un decreto que no se hizo público, al organismo que fue el germen de la Comisión Extraordinaria Panrusa blablablá: básicamente se necesitaban bandas de tipos armados para ir a los bancos, arrestar a sus plantillas y robar la pasta que tuvieran en sus cajas fuertes y cámaras acorazadas.

Dado que arrestaban a gente, parecía necesario que una persona con experiencia en el sistema carcelario zarista se pusiera al frente de la rama represora de los bolcheviques y racionalizara sus procedimientos. No se encontró a nadie mejor para esa tarea que a Dzierzhynski, el cual en verdad tenía una experiencia de cojones en el sistema carcelario zarista al haber permanecido el sesenta y seis por ciento de su existencia en las garras de tal sistema. Durante su estancia en diferentes cárceles mugrientas, estepas siberianas y agujeros polacos Dzierzhynski había aprendido la virtud de la paciencia. También aprendió cosas tan útiles como hacer huelgas de hambre, agitar a los camaradas presos, cazar osos, interrogar a los camaradas presos considerados traidores y luego castigarlos, quemar piojos y remendar casacas y pantalones. Estas estancias en el trullo quizá agriaran un poquillo su carácter. Aunque adoraba a su esposa Sofia y al hijo de ambos, Jacek  (concebido sobre una cama de hierro sin colchón durante una de sus muchas fugas), y podía mostrarse como un ser humano normal con sus seis hermanos y sus incontables sobrinos y sobrinas, lo cierto es que según el parecer de muchos de sus enemigos y también amigos no era lo que se dice sensible ante el sufrimiento de sus semejantes. Esta ausencia de lo que ahora llamamos "empatía", unida a su visión monolítica y obsesiva de la realidad y a la implacabilidad despiadada de quien sabe que tiene la razón y dispone de las bayonetas necesarias para imponerla, forjaron al "peor carcelero de Rusia" (Pipes, 1990). 

O eso dicen aquellos historiadores capitalistas que, por motivos de clase, persisten en disminuir la figura de este titán.

Dzierzhynski era un bolchevique leal y una persona muy proactiva. No tardó en acosar a Lenin con informes en los que pedía una ampliación de los poderes de su oficina. Era astuto: esos informes se centraban en los peligros de la contrarrevolución. La contrarrevolución era el coco de Lenin. Lo que es lógico, ya que Lenin era el Jesucristo marxista que había dado el poder a los sóviets, la tierra a los campesinos, la paz a los soldados, las fábricas a los obreros y los campos de concentración a los especuladores de bebidas alcohólicas y las vendedoras de coles no autorizadas. Lenin temía al martirio. De modo que no tardó en secundar las recomendaciones de Dzierzhynski y, una vez se quitó de en medio a los socialrevolucionarios de izquierda que todavía pintaban algo en el cortejo de Félix (otoño de 1918), decretó el nacimiento de la VCheKa tal y como la conoció la Historia mediante instrucciones secretas (y es por eso que la Historia no la conoce demasiado bien). Ahora los miembros de la VCheKa tenían potestad para disparar (o lanzar a un alto horno, cortar con un hacha piernas y brazos, o introducir sables de caballería en la cuenca de un ojo) a "personas y clases sospechosas" sin que mediara advertencia y desde luego sin necesidad de ninguna investigación policial, judicial o siquiera revolucionaria. Así lo exigía la voluntad del pueblo ruso, con la que los bolcheviques tenían línea directa. Esta potestad hizo que muy pronto la institución se petara de bolcheviques leales y proactivos con chaqueta de cuero y revólver al cinto. Todos estaban henchidos de fervor revolucionario, desprecio hacia la propiedad privada y odio absoluto hacia la caterva de emboscados capitalistas, saboteadores y traidores que pululaban en la parte de Rusia que controlaban los bolcheviques durante la guerra civil. Eran tan leales y proactivos que recibieron las mejores armas, los mejores uniformes, las mejores casas y la mejor cocaína.

Desgraciadamente, los beneficios asociados al puesto (a lo que hay que añadir una mejor tasa de supervivencia ante el tifus que asolaba al Ejército Rojo y la siempre presente posibilidad de expropiar todo tipo de haberes burgueses) provocaron que entre las filas chequistas se infiltrara un número no despreciable de arribistas, ladrones, estafadores, letones y psicópatas. Si bien Dzierzhynski solicitaba camaradas que tuvieran "la cabeza fría y el corazón ardiente", tuvo que abrir la puerta a personas con la cabeza un poco trastornada y desprovistas de corazón. Había enemigos por todas putas partes y era necesario apiolarlos a todos. A los psicópatas de la VCheKa se les atribuyen muchas historias de terror. No en vano, fueron los más visibles ejecutores del Terror Rojo, como los propios bolcheviques denominaron a su lucha por sobrevivir en el frente interno durante 1918-1921. Entre los asesinos más conocidos está Revekka Máizel, la cual hundió en un río unas barcazas donde había quinientos "burgueses y oficiales blancos", y eso después de haber disparado personalmente contra otros cien. O también Iván Ksenofóntov, al que apodaban el Abuelo pese a tener veintiocho años cuando "limpió" varias urbes y aldeas de la frontera polaca: así de jodido se quedó. Y también podemos considerar el caso de Iván Kédrov, por lo visto un pianista de talento y pareja sentimental de la anteriormente mencionada señora o señorita Máizel, al que se le atribuyen cosas como ametrallamiento de niños y decapitaciones de prisioneros heridos. Tras la guerra civil el pobrecico tuvo que ser sometido a tratamiento psiquiátrico. Si hablamos de los letones locos, justo es mencionar a dos que destacaron por su conciencia revolucionaria y su dedicación a la causa: Jekabs Peterss y Jan Lacis (nombre de guerra de Martin Sudrabs). El primero hizo de todo: desde desestabilizar Riga hasta acosar a humildes comerciantes raptando a sus hijos, pasando por la liquidación de la rebelión de los uzbekos y los kazajos mediante un cóctel de fusilamientos masivos, toma de rehenes y campos de concentración. El segundo, aparte de cargarse a un montón de gente en Kiev, se especializó en intrincadas y turbias operaciones de contraespionaje, durante las cuales almacenó en su despacho un considerable botín en joyas. 

También escribió un libro de memorias muy ameno y más lleno de embustes que la partida de nacimiento de Satanás.

Los complicados tiempos del comunismo de guerra fueron como un martillo para los nervios de Dzierzhynski. Al principio de su reinado tuvo que lidiar no solamente con los elementos más homicidas impetuosos de su plantilla, sino con las enojosas intromisiones del Comisariado de Justicia. Además, recién puesto en su cargo a dos saboteadores del partido socialista revolucionario de Maria Spiridónova, que por cosas de la vida eran sus directos subalternos, les dio la venada de asesinar al embajador alemán en Petrogrado, y él lo secuestraron; durante algún tiempo tras este lamentable suceso Dzierzhynski fue también sospechoso de conspirar contra Lenin y lo pasó requetemal. Tengamos en cuenta además que debía permanecer veinticuatro horas al día y siete días a la semana descubriendo a la contrarrevolución, vigilando a la contrarrevolución y sacando las tripas a la contrarrevolución. Si lo juntamos todo, es perfectamente comprensible que hasta a un trabajador incansable y revolucionario leal de la talla de Dzierzhynski se le pueda ir un poco de la olla. El caso es que pasado 1921 mostró un comportamiento tan histérico e incoherente que el propio Lenin, preocupado por su salud mental, le ordenó que se tomara unas vacaciones. Y efectivamente eso hizo, se tomó unas vacaciones. Dos veces.

Baños reparadores en aguas termales en un balneario junto al Mar Negro. Partidas de cartas con la parienta y paseos por la playa. Atardeceres tranquilos degustando obras maestras del corpus leninista como La enfermedad infantil del "izquierdismo" en el comunismo o Materialismo y empiriocriticismo. Una justa recompensa para la Espada de la Revolución.

Poco más hay que añadir. El resto del audaz periplo de Dzierzhynski por este mundo no es tan molón. Tras la guerra civil el Terror Rojo se hizo menos terrorífico y una hambruna apocalíptica hizo que Lenin dejara por un tiempo sus experimentos con gaseosa e instaurara la Nueva Política Económica. Nuestro Félix se embarcó en otros proyectos y fue asignado a otros quehaceres. Protegió a los campesinos del afán saqueador del camarada Trotski e incluso tuvo sus más y sus menos con el camarada Stalin. Sin embargo, cuco como era sabía por dónde iban los tiros y fue uno de los primeros en aliarse con el segundo de los camaradas mencionados tras la muerte y embalsamamiento del Gran Líder. Así fue tirando hasta que Marx tuvo a bien llevárselo envuelto en su alas de contrachapado.

Adiós, Félix de Hierro: que seas feliz eternamente en tu paraíso de los oprimidos, los humillados y los homicidas.

PIRÁMIDES Y TRIÁNGULOS DE LA MUERTE DESVELAN LA VERDAD

Los diagramas con forma de triángulo o pirámide son muy útiles para explicar cosas complejas y extensas de una forma sencilla y visual e inmediata y económica y chachi. Vamos a hablar entonces de los muchos casos en los que Hinternek, el dios-tótem de nuestra sociedad, se vale de los triángulos y de las pirámides para ofrecernos gratuitamente una respuesta a una pregunta tan importante, tan fundamental, como la siguiente:

¿QUIÉN O QUÉ GOBIERNA EL MUNDO EN SECRETO, PONIÉNDONOS LA PIERNA ENCIMA, CONDENÁNDONOS A LA ESCLAVITUD Y COARTANDO NUESTRA SAGRADA LIBERTAD, HOSTIA PUTA?

La Terrible Verdad

Es curiosa la forma en la que el autor o autores de estos reveladores diagramas han conseguido salir indemnes de la persecución por parte de los Helicópteros Negros sin Distintivos tras haber divulgado la Verdad. Y también resulta curiosa la forma en que Google Incorporated, una empresa que al parecer forma parte del Nuevo Orden Mundial colaborando activamente con las élites secretas que controlan todo, permita que su inteligencia artificial sobrehumana fetal buscador esté petado de Enlaces que pueden llevar a cualquier curioso a las incontables Páginas en las que se Revelan todos estos Nefandos Misterios.

¿Es que acaso necesitáis más pruebas?

Pero no divaguemos. A grosso modo, los triángulos y pirámides que van a ver a continuación muestran una jerarquía. Imaginemos dicha jerarquía como una escalera de poder ascendente. Los elementos situados en un escalón inferior tienen menos poder relativo que aquellos elementos que se emplazan en un escalón superior. Cuanto más se asciende en la escalera del poder, menos elementos están presentes. Lo que sea que ocupe el vértice del triángulo o la cima de la pirámide es lo que tiene más poder, el capo de tutti capi, la mano que mece la cuna, el gran titiritero; en todo caso una reducida élite, un consejo supremo, una cábala de superiores desconocidos. Los que ocupan la base de los triángulos y las pirámides no ostentan ningún poder. ¿Hace falta añadir que ustedes o nosotros somos quienes estamos en la base? En efecto, nosotros sostenemos la pirámide de la muerte, y solamente si logramos hacernos conscientes de eso lograremos librarnos del yugo de aquellos, sean los que sean o lo que sean, que nos esclavizan desde lo alto. 

Pull the strings! Pull the strings!

O algo así. Empecemos con esta mierda de una vez.

1. Triángulo sencillo Illuminati

Este diagrama no llega a decir quién está arriba del todo, pero el segundo escalón, el Consejo de los Trece, ya nos da una pista de por dónde van los tiros. Se trata de una asociación de trece linajes familiares (la mayoría judíos) con un poder e influencia ilimitados. En la movida también andan metidos el comunismo, la masonería y el humanismo secular. Acostúmbrense a leer muchas veces la palabra ILLUMINATI porque la mayoría de nuestros diagramas van a contenerla tropecientas veces. Y cuando el río suena, illuminatis lleva.

La raíz de todo mal

2. Triángulo sencillo neo-feudalista

Este diagrama posiblemente beba de fuentes anti-capitalistas y/o anti-sistema, ya que prescinde de illuminatis, masones y comunistas y apunta directamente a la rama bancario-oligárquica del Nuevo Orden Mundial. Según se aprecia todo lo que nos da asco en este mundo dirigido por los mercados, absolutamente todo, es producto de las maquiavélicas manipulaciones de la élite bancario-oligárquica. Los banqueros-oligarcas-macrocorporativos nos tratan como vasallos y se comportan como reyes absolutos de los medios de producción. ¿Los impuestos? La élite bancario-oligárquica, tío, que te está sangrando. ¿Las películas de superhéroes? La élite bancario-oligárquica, colega, que intenta distraerte de sus manejos. ¿Te has comprado una barra de pan con un billete de cinco euros? Amigo, le estás haciendo el juego a la élite bancario-oligárquica. Etcétera.

3. Triángulo en porciones Illuminati.

Estamos sometidos a los secretos designios de los sucesores ocultos de una pandilla de agitadores ilustrados bávaros del siglo dieciocho, y este diagrama, un tanto críptico, es buena prueba de ello. Aquí vemos que los susodichos Illuminati, representados por el Ojo de Horus, son responsables de cualquier cosa chunga que nos pase, como por ejemplo:

   . La comida basura,

   . el atentado de las Torres Gemelas,

   . las guerras,

   . los natchis,

   . las abducciones alienígenas con sondas rectales

, y mucho más. ¡Despertad!

Una poco conocida fotografía que muestra a Adolf Hitler-Rothschild
estrechando la mano de un emisario de los Enanos Grises.
Base natchi secreta lunar, 13 de febrero de 1963

4. Triángulo cristiano anti-satánico-Illuminati

En este caso, quienes ocupan el vértice son directamente entidades sobrenaturales como espíritus malignos y demonios y tal. Dichas entidades son veneradas por individuos, instituciones y sociedades secretas diversas que en conjunto se llaman Los Putos Illuminati. Estos Illuminati controlan las finanzas, la demografía y la información, y mientras tanto ahí estás tú, preocupado porque no llegas a fin de mes. ¡Eres un esclavo del Mal y no lo sabes! Los valientes buscadores de la Verdad que terminan asociando movidas de Illuminatis, gobierno secreto, falsas religiones y Lucifer suelen ser cristianos un poquitín de derechas, pero eso no quita que lobos solitarios a los que no les gusta pagar impuestos y que el Estado les diga a quién pueden disparar también gusten de explorar este terreno.

5. Triángulo Illuminati a todo color con rostros de personajes famosos y logotipos y cráneos

Es tiempo de despertar, gente. En efecto, este triángulo, que es básicamente el anterior pero sin mentar al Diablo, puede que nos despierte, ya que cuenta con varios añadidos estéticos muy agradables. Por ejemplo, por fin podemos ponerle cara a los hijos e hijas de la gran puta que tienen la culpa de todo (la Reina de Inglaterra, Kissinger, Ratzinger, Mazinger Z, etcétera). Y ahí están los logotipos de las instituciones y empresas que nos manipulan y controlan (es decir, todas las que se nos puedan ocurrir, como la ONU, la CNN, la corporación RAND, Vitaldent...). Que la base del triángulo sea un lecho de calaveras nos da una idea muy gráfica de lo jodidamente serio que es el tema. Adviertan que en el vértice señorea sin parpadear lo que parece el ojo de una serpiente: ¿reptilianos?

Su Majestad la Reina encargándose de algunos esclavos recalcitrantes

6. Pirámide simple de familias satánicas Illuminati

Esta pirámide muestra las ramas femenina y masculina de lo que se conoce en el mundillo de la Verdad como líneas de sangre Illuminati. Estos linajes están conectados con el culto a Satán, y los personajes históricos célebres que se asocian a cada grado (Matriarca, Reina de la Oscuridad, Servidor del Pentáculo, Amo de la Mazmorra, etcétera) varían según el investigador. Pero curiosamente se suelen asociar a personas que pertenecen o tienen vínculos más o menos tenues con importantes dinastías de financieros judíos (¡¡¡los Rothschild!!!). Cuando se les dice a esos investigadores que asociar el Mal Absoluto con judíos ricos se puede confundir quizá a lo mejor con cierto digamos antisemitismo, estos replican que ellos no son antisemitas ni de lejos, que no es culpa suya que pase esto. Es culpa de los judíos que dominan Hollywood.

7. Pirámide simple plus organigrama completo Illuminati

Esta pirámide posiblemente sea hija de la pirámide número seis, pero añade a la parafernalia satánica varios esclarecedores datos sobre el funcionamiento interno de los Illuminati. Como pueden ver, en realidad adorar a Satán es solamente una forma de ser Illuminati. También lo son aquellos que pertenecen a la panda bávara original, los miembros de la Skull & Bones y los sectarios de la Ordo Templi Orientis, por ejemplo. Así se amplía un poco más el abanico de archienemigos de la libertad humana y es más emocionante todo. Y estén alerta: es posible que su padre o su panadero sea en realidad un Caballero del Pelícano y el Águila de Quinto Grado Exaltado. No se fíen nunca.

8. Pirámide hueca compleja de agencias de seguridad vinculadas al Nuevo Orden Mundial Satánico Pedófilo Illuminati Electromagnético

La Verdad es en ocasiones demasiado compleja y extensa como para representarla en una sola pirámide, y entonces se hace necesario recurrir a pirámides accesorias. Ésta en concreto nos explica que las agencias de seguridad y de inteligencia mundiales no están ahí para protegernos, ni siquiera existen para hacer el juego sucio de los Estados a los que nominalmente pertenecen, sino que obedecen las órdenes de los francmasones y de la Élite Illuminati. Y como podemos leer, la Élite Illuminati consiste en archi-masones directamente involucrados en Rituales de Poder de Magia Negra y Pedofilia. Y lo que es todavía peor, todo esto no es más que un punto de partida antes de descender al mucho más secreto, maligno y poderoso Corazón de la Demonocracia. Lo del uso de Armamento de Frecuencias Neuro-Electromagnéticas suena a Star Trek mezclado con generosas dosis de esquizofrenia paranoide, pero ha sido confirmado por testigos de historial irreprochable.

Mapa que muestra la red de campos de exterminio de la
"Agencia Federal para el Manejo de Emergencias"
de los Estados Illuminati de Luciferamérica

9. Pirámide escalonada de la muerte con ojo-en-triángulo moderadamente enloquecida

En este diagrama se identifica con claridad, por fin, el verdadero significado que encierra ese complejo y ciertamente mutable sustantivo que es "Illuminati". Los ingenuos y los crédulos creen que el Ojo en el Triángulo que Todo lo Ve desde los Billetes de Dólar es un símbolo de Dios, o a lo sumo de la masonería. Error. Ese Ojo es en realidad la Gran Bestia 666. ¿Y qué es el Ojo-666? Es Los Illuminati. ¿Y qué son los Illuminati? 

Pues el Vaticano.

Aunque, tal y como explica la pirámide de la muerte, es mejor denominar al Vaticano como lo que realmente es: el Sacro Imperio Merovingio-Sionista del Nuevo Orden Mundial. Todo esto ciertamente recuerda un poquillo a las cosas que los grupos de neonazis (Ku Klux Klan, Amanecer Dorado, ese grupo chileno de Facebook que siempre está hablando de los Rothschild) sueltan cada dos por tres cuando se juntan para hacer una parrillada o chatean por el guasap. Pero no por eso debemos cerrar los ojos a esta resplandeciente Verdad. No volvamos a correr el velo de la ignorancia. Tenemos que atrevernos a saber.

10. Pirámide escalonada de la muerte con ojo-en-triángulo severamente enloquecida que te cagas

Atención: quizá nos encontremos ante la más depurada, demente y satisfactoria pirámide de la muerte jamás creada. Los buscadores de la Verdad, aquellos que han despertado, siguieron indagando y comprendieron que lo mostrado en la pirámide anterior, aun siendo de lo más espantoso, no se acercaba ni de lejos a la realidad. Así, el autor o autores de esta pirámide definitiva quitaron algunos escalones de la pirámide original, añadieron otros, pusieron más mayúsculas y más signos de exclamación y más tipografía roja. Añadieron una mención a Monsanto y todo. Y elevaron el porcentaje de población esclavizada de un soso 99,9 % al mucho más exacto y fiable 99,999 %. Vemos que tras la revisión el Vaticano/666/Imperio Merovingio-Sionista etcétera no es la cima de esta estructura del horror, aunque ocupa un meritorio cuarto puesto (por lo menos tiene un diploma, no como los pobres bilderbergers). Las medallas de bronce y de plata las lucen entidades siniestras mucho más poderosas que cualquier ser humano o grupo de meros hombres: dracos, reptilianos, annunakis. Y la cosa no acaba ahí. Pues por encima de todo se sitúan los Arcontes Invisibles, y aun por encima de ellos, están los jodidos Altos Jerarcas Extraterrestres (o quizá extradimensionales) que se alimentan de nuestra muerte, nuestro dolor, nuestro sufrimiento, nuestra miseria, nuestras lágrimas y nuestra cuenta corriente. 

Un reptiliano con alabarda custodia una granja de
híbridos draco-humanoides gestionada por los annunaki sumerios
del planeta Nibiru.
Reproducido sin permiso de su autor.

Esa es la clase de cabrones que tienen la culpa de todo porque están en lo alto de una pirámide que sale en Hinternek y que lo explica todo.

OH, LOS LIBROS

Oh, los libros. Los libros, amigos míos. La lectura. ¿Qué sería de nosotros, los humanos, sin la lectura, sin la escritura, sin los libros? Los libros son fundamentales, son necesarios, son iluminadores. Son un triunfo del espíritu humano. Un conducto fundamental para la transmisión de conocimiento, verdad y belleza. Una buena manera de desforestar los putos bosques.

Estaríamos perdidos sin libros. Condenados a repetir errores, abocados a la ignorancia, convertidos en esclavos del aquí y el ahora. Si no hubieran libros, las alas de nuestra fantasía no podrían aletear, nuestra realidad se vería mutilada y nuestra existencia se vaciaría de significado.

Los libros son maravillosos y deben ser amados.

¿No nos creen, hermanos y hermanas? ¿Están tan narcotizados por el Fallout 4 que son incapaces de ver nada más allá de su pipboy? Si es así, atiendan a lo que dicen las Autoridades:

Allí donde se queman libros, se acaba por quemar a los hombres.

HEINRICH HEINE

Cuando oigo que un hombre tiene el hábito de la lectura, estoy predispuesto a pensar bien de él.

NICOLÁS DE AVELLANEDA

El libro es fuerza, es valor, es alimento: es antorcha del pensamiento y manantial del amor.

RUBÉN DARÍO

El que lee mucho y anda mucho, ve mucho y sabe mucho.

MIGUEL DE CERVANTES

La lectura es a la mente como el ejercicio es al cuerpo.

JOSEPH ADDISON

Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; y destruido, un corazón que llora.

PROVERBIO HINDÚ

Leer a Nietzsche y al Marqués de Sade abrió mi mente.

IAN BRADY

¿Necesitan más citas de varones célebres por motivos aleatorios cuyos pensamientos también aleatorios se han decidido conservar por razones ignotas y así llenar de ocurrencias objetos hechos con pulpa de celulosa procesada obtenida de la tortura de un millón de árboles mientras que sus palabras y sus actos y todo lo que es importante para ustedes probablemente muera con ustedes y acabe en el vertedero de las chorradas olvidadas, o es suficiente? Por si no es suficiente, predicaremos con el ejemplo, pues en este blog nos consideramos verdaderos defensores de la escritura. Auténticos adoradores del libro como tótem. Perseverantes amantes de las palabras y de la verdad eterna que las palabras encierran. Amodorrantes hijoputas comepollas profundamente subnormales. Verán porqué los libros son tan maravillosos y comprenderán porqué deben ser amados.

Sin los libros, estaríamos perdidos. El saber procede de los libros que procede de otros libros que viene de los primeros libros: sin libros, ¿cómo podemos enfrentarnos a los desafíos que nos propone la vida?

¿Seríamos capaces de entender a nuestras tortugas
sin el fundamental aporte de K. A. Gray?
Desde luego que no, hostia puta.

¿Cómo podríamos salvaguardar nuestra alma inmortal del acoso de las fuerzas del Mal si no contáramos con la sabiduría de nuestros ancestros, sabiduría que, recordémoslo, viene convenientemente almacenada, codificada y presta a transmitirse en los libros?

Lea esto y los demonios no se irán de rositas.

Los libros también nos abren los ojos hacia otras sensibilidades, otras visiones del mundo, otras realidades dentro del abigarrado y hermoso mosaico de la experiencia humana: los libros son, ante todo, una celebración de la empatía.

Porque las personas que tienen fantasías
sexuales con lagartos prehistóricos extinguidos
merecen todo nuestro respeto.

Por medio de los libros podemos acercarnos al fecundo universo de las artes:

Al fecundo universo de los osos decorativos de madera antigua malhablados,
por ejemplo.

También por medio de la escritura somos capaces, como especie, de enfrentar los problemas de nuestra sociedad y adelantar soluciones apropiadas: ¡los libros son los parteros de la ética y la moral!

Y uno de los primeros principios de la ética
es que los pobres son cucarachas.

Y no podemos olvidar la importancia que tiene una simple y humilde biblioteca a la hora de encarar con posibilidades de éxito cualquier problema de índole sanitaria que perturbe la convivencia:

La expresión "matar moscas a cañonazos"
procede de estos tiempos.

¿Y la Historia? La Historia queda registrada en libros, y es gracias a la perseverancia de las generaciones anteriores y al poder de sus escritos, un poder que trasciende el tiempo y el espacio, como conservamos sus vitales enseñanzas; podemos escuchar las advertencias del pasado y crear un futuro mejor... ¡y todo ello no sería posible sin los libros, esos jodidos cerebros parlantes!

Tras la Guerra texano-israelí de 1999
los indios chiricauas se instalaron en las bases nazis abandonadas
de la Antártida, contribuyendo al florecimiento
del Renacimiento Pingüino.

Sí, los libros pueden hacernos pensar:

O no.

Además, no nos podemos olvidar de nuestros retoños. Nacen con la cabecita tan vacía... ¡Los niños y las niñas necesitan los libros, del mismo modo que los peces necesitan el agua y los pájaros las alas! ¿Cómo si no van a aprender? ¿Y cómo si no van a divertirse?

De la colección "Molestar es divertido"

Y es que si tuviéramos que describir la escritura y los libros en un sola frase, podríamos decir: los libros son las mejores respuestas que tenemos ante las grandes preguntas de la existencia...

La respuesta es: sí.

... y también ante las pequeñas:

Porque te has metido demasiado crack, pequeñín.

¡¡¡En los libros podemos encontrarlo todo!!!

Y es que nunca se sabe cuándo puede venir bien
un dispositivo de humo ninja improvisado.

Amemos pues los libros, hermanas y hermanos. Sin los libros no seríamos lo que somos. Los libros son la más excelsa encarnación de nuestro ser racional, y al mismo tiempo la más perfecta demostración de nuestra sensibilidad artística. En ellos se encuentra destilado todo aquello que constituye nuestra esencia como seres libres, criaturas que piensan y aman, hijos de la divinidad creadora. Y es que nuestra tendencia a pintarrajear símbolos extraños sobre tablillas de barro, o sobre pieles de animales muertos, o en hojas de papel, o incluso en las vallas que rodean descampados donde se pudren en vida yonquis y putas, es algo sin parangón, una unión mágica y fabulosa entre el mundo de las ideas y el mundo de los hechos. Echen un vistazo ahí fuera y verán que ningún otro vertebrado lee o escribe libros: los monos más inteligentes a lo sumo usarían las hojas de la edición de Cátedra de La Divina Comedia para limpiarse el trasero. Nuestra capacidad de componer sonetos y poder leerlos, nuestra habilidad para escribir sobre el dominio illuminati-reptiliano-judío del mundo en Facebook, nuestra facilidad para apuntar con un rotulador que LA CHUPO GRATIS en el azulejo del cuarto de baño de un bar, todo eso es lo que nos hace superiores a las bestias sin alma y sin mente. Recuerden eso y si no les convence, recuerden también que leer sale más barato que jugar a Fallout 4 a no ser que se lo descarguen pirateado.

Y nos despedimos, si nos lo permiten, con un consejo para vosotros, padres, y para vosotras, madres: nunca dejen de estimular en sus pequeñuelos el gusto por la lectura. Nutran el espíritu de las reinas y los príncipes de su hogar con el mejor de los alimentos: la palabra escrita.

LES ROBARON LAS CABEZAS

Robar las cabezas muertas de gente famosa muerta no es una práctica muy habitual, pero se hace. Por una serie de motivos. Los más frecuentes al parecer son:

a) contribuir al avance del conocimiento científico

b) hacer un ritual satánico de magia negra vudu-vudu

c) tener la cabeza muerta de un famoso muerto en tu casa, en plan recuerdo, trofeo o algo así.

¡A continuación, ni uno, ni dos, ni tres, ni cuatro, sino hasta cinco ejemplos de eso mismo!

La cabeza de Friedich Wilhelm Murnau

Es que a veces me distraigo un poco. He he he he.

Es el ejemplo más reciente de robo de cabeza de famoso, y se produjo entre el cuatro y el doce de julio de 2015 según los investigadores. Murnau era un director de cine de origen teutón célebre que te cagas por haber dirigido Nosferatu en su locuela mediana edad. Murió en 1931 y le enterraron en un cementerio de Stahnsdorf, con la familia, aunque la palmó en California. La investigación sobre el robo no ha terminado. La cabeza (para qué engañarnos, a estas alturas, la calavera) no se ha encontrado. Los oficiales de la policía de Stahnsdorf que llevan el tema han comentado a la prensa que puede que el robo se produjera en el contexto de un ritual ocultista, ya que se han hallado gotas de cera de vela en la tumba y en sus inmediaciones. La posibilidad de que los ladrones de cráneos usaran la cabeza para echar un partido de fútbol mientras celebraban el cumpleaños de uno de ellos ha sido por lo visto desechada.

La cabeza de Margarethe Zelle, aka Mata Hari

Aquí no es que robaran la cabeza exactamente, sino que se extravió, dando un significado literal a la expresión ha perdido la cabeza.

He he he he.

La señora Zelle fue una bailarina exótica y cortesana muy bien relacionada y de gran popularidad durante los inicios del siglo veinte. Cuando estalló la guerra mundial, la primera de ellas, por algún motivo fue acusada por los franceses de espiar para Alemania. De modo que fue arrestada en París y sometida a un juicio militar y el 15 de octubre de 1917 doce tíos de uniforme le dispararon con fusiles Lebel modelo 1888 mientras ella aguardaba atada a un poste frente a una pared. Por cierto, la señora Zelle tuvo la oportunidad de que le taparan los ojos con una cinta negra pero rehusó esa cortesía. Murió a los cuarenta y un años a resultas del fusilamiento. Dado su estatus de celebridad infame, los franceses decidieron que no estaban obligados a entregar los restos mortales de la señora Zelle a su familia para que dispusieran de ellos decentemente. En lugar de eso, le practicaron una autopsia pública, diseccionaron su cuerpo y cubrieron los trozos con cera para conservarlos y mandaron la cabeza al Museo de Anatomía de París. Allí la cabeza se expuso con otras muchas cabezas (por lo general, guillotinadas) de celebridades infames en el lugar del museo dedicado a esos menesteres. La galería de cabezas tuvo mucho éxito y atraía al museo a verdaderas multitudes de familias y grupos escolares, pero con el paso del tiempo el atractivo de la exhibición fue disminuyendo y al final era como si los responsables del museo se avergonzaran un poco de tener cabezas decapitadas acumulando polvo por ahí. El caso es que cuando en el año 2000 el director del museo que por aquel entonces no sabemos quién diantres era decidió hacer un inventario de las colecciones, incluyendo los fragmentos corporales de criminales y espías, salió a la luz el hecho lamentable de que la cabeza encerada de Mata Hari había desaparecido sin dejar rastro. No se sabe si se perdió en algún traslado o si alguien la mangó. Un misterio misterioso más en la misteriosa vida de una mujer misteriosa.

La cabeza de Goyaalé 

Este extraño término es una palabra del idioma chiricahua que significa "el que bosteza", y es el nombre verdadero del integrante de la tribu Bendoke de los apaches que la Historia ha dado en llamar Gerónimo. 

Para bostezos los que me entran viendo Bailando con lobos.
He he he he. He.

Gerónimo tuvo un papel protagonista como líder espiritual y estratega militar durante las guerras apaches contra norteamericanos y mejicanos del siglo diecinueve. El conflicto comenzó cuando Gerónimo volvió a su casa tras pasar un tiempo fuera y se encontró con que su esposa, sus hijos y otros familiares directos habían sido masacrados y quemados por unos mejicanos. Las guerras apaches duraron treinta años. Al final Gerónimo firmó un tratado de paz, fue hecho prisionero por el ejército norteamericano, luego vivió unos años en St. Louis para finalmente morir en 1909 de una pulmonía. Fue enterrado en Fort Sill, Oklahoma. Ahora empieza lo raro. En 1918, seis miembros de la sociedad secreta entre comillas Skull and Bones (asociada a la universidad de Yale) fueron destinados a Fort Sill como parte de su servicio militar voluntario. Y supuestamente una vez allí abrieron la tumba de Gerónimo y se llevaron la cabeza y puede que dos tibias. Esa cabeza y esas tibias del jefe apache acabaron supuestamente decorando la pared de un local llamado La Tumba, nombre muy apropiado, la verdad, que era donde los miembros de la Skull and Bones celebraban sus guateques masónicos y que estaba en los terrenos de la universidad de Yale. Decimos "supuestamente" porque los relaciones públicas de la sociedad Skull and Bones siempre han negado el robo de la cabeza de Gerónimo, y además varios historiadores aficionados de Fort Sill han afirmado que la tumba de Goyaalé jamás fue profanada. Ni visitada. Ni nada. Es interesante ahora llamar la atención de los lectores sobre un detalle en particular. Uno de los supuestos muchachos de la pandilla de pijos profanadores de tumbas era un señor llamado Prescott Bush. El señor Prescott Bush es el padre de George W. Bush y el abuelo de George W. Bush junior. Estos dos últimos señores fueron supuestamente presidentes de los Estados Unidos. Quizá gracias a los poderes mágicos de la calavera de Gerónimo. En 2009, cumplidos cien años de la muerte del inmortal guerrero indio, los descendientes de Gerónimo interpusieron una demanda contra la universidad de Yale y la sociedad Skull and Bones que no prosperó. El destino final de la cabeza de El Que Bosteza sigue siendo incierto.

La cabeza de Ludwig van Beethoven

Diablos, todo el mundo sabe quién fue este caballero. Nos centraremos pues en las macabras peripecias que protagonizó su calavera una vez su genial propietario subió a los cielos o bajó a los infiernos o se quedó a medio camino.

No es para tanto, Miley Cyrus ha perdido la cabeza también
y todavía no está muerta.
Hehehehehe

Aunque murió en 1827, en 1863 los médicos reabrieron su última morada porque no se sabía la causa de la muerte de ese tesoro nacional alemán y había que descubrirla para que ese dato figurara en las enciclopedias. También se quería hacer un molde de la cabezota para que un afamado artista de los alrededores esculpiera un busto adecuadamente espectacular. El caso es que a la reapertura de la tumba acudió uno de los amigos de juventud del compositor, un tal Herr Gerhard von Breuning. Von Breuning era el responsable de trasladar la cabeza de su amigo desde el cementerio hasta el estudio del escultor, y se cree que aprovechó la coyuntura para escamotear algunos pedazos de la parte posterior del cráneo muerto y agusanado. ¿Por qué lo hizo? ¿Admiración? ¿Fetichismo necrófilo? No. Lo hizo por pasta gansa. Von Breuning vendió las reliquias a Herr Doktor Romeo Seligmann. ¿Por qué compró eso Herr Romeo? ¿Admiración? ¿Fetichismo necrófilo? Eso es más difícil de contestar y probablemente no lo sepamos hasta que no se construya una máquina para viajar al pasado y una máquina para leer pensamientos. Hasta ese día, nos contentaremos con relatar hechos no muy probados, la verdad. Que son estos: los trozos de calavera se quedaron en la familia Seligmann y fueron pasando a manos de sucesivos patriarcas Seligmann por medio de testamentos y herencias. Con el tiempo la naturaleza de esos huesecillos se volvió oscura para los Seligmann, se podría decir que se convirtieron en una especie de leyenda familiar. Mientras tanto la robustez del clan Seligmann degeneraba lentamente debido a la maldición de la calavera de Ludwig van. En 1990, cuando a nadie le importaba un pito la calavera de Beethoven y menos a los Seligmann, un hombre residente en California llamado Paul Kauffmann se enteró de que un tío lejano suyo se había ido al otro barrio y que por cierto le había legado por herencia una misteriosa cajita. Ese tío lejano era uno de los últimos Seligmann de pura cepa y la caja contenía una colección de extraños objetos con aspecto de trozos de hueso. Intrigado por aquello, Kauffmann preguntó a otros familiares Seligmann sobre los huesos y así tuvo conocimiento de los susurrados rumores, los velados comentarios y las insólitas afirmaciones que los vinculaban con la figura del gran compositor de sinfonías sordo. Espoleado por estas noticias, Kauffmann envió los huesos a un laboratorio que por cosas de la vida tenía almacenados varios pelos de la cabellera del músico y solicitó un análisis de ADN. ¡Y de ese modo Beethoven volvió a emocionar a la opinión pública mundial!

La cabeza del Marqués de Sade

El nombre que usaba el Marqués de Sade cuando firmaba un cheque era Donatien Alphonse François (marqués de Sade), pero lo de Marqués con mayúscula tenía mucha más pegada.

Una vez el noble ese me tiró los tejos, pero
yo no me enrollo con tiparracos que reniegan de Nuestro Señor.
Amé he he he n.

Este aristócrata, escritor, ensayista y criminal varias veces encarcelado del siglo dieciocho es tan, tan famoso que ha dado origen a un sustantivo y un adjetivo: sadismo y sádico, respectivamente. Y el adjetivo se usa muchísimo, mucho más que, por ejemplo, kafkiano. ¿Qué cosas escribía? Principalmente tratados filosóficos un poco espesos, artículos periodísticos y panfletos a favor y en contra de la Revolución Francesa, aunque también se le atribuyen una serie de novelas donde predominan el sexo prematrimonial, la violación, la coprofilia, el incesto, la sodomía, la necrofilia, la piromanía, el canibalismo, la pedofilia, la enucleación violenta de los globos oculares, la castración forzada, la tortura, el homicidio, el ateísmo, el materialismo y las parrafadas interminables y auto justificativas estilo Ayn Rand. Unas novelas cuya lectura haría que los fans de 50 sombras de Grey se arrancaran los ojos y aullaran a la luna presos del horror absoluto y que son muy leídas y admiradas incluso en  nuestros tiempos. Mucho más leídas que su tratado sobre la democracia popular. En fin, de Sade acabó en un asilo mental en Charenton, Francia, Europa, porque al parecer no era de los que se contentaban con mantener sus viciosos y violentos deseos sexuales en el terreno de la fantasía (y por eso Apollinaire dijo que el Marqués fue el espíritu más libre que jamás ha existido). De hecho, tuvo suerte, ya que estuvieron a punto de acortar su estatura por medio de la guillotina. En ese manicomio el capo di tutti capi era su director médico, el doctor L. J. Ramon (hemos indagado someramente en internet con el objetivo de saber a qué nombres en concreto corresponden esas iniciales, pero no ha sonado la flauta). L. J. era adepto a la frenología, un conjunto de ocurrencias sobre la frente, el cerebro y la personalidad de los seres humanos que en su época tenía categoría de ciencia y en la nuestra tiene categoría de chorrada. El caso es que L. J. coleccionaba cráneos, y los obtenía mayoritariamente de los internos de la institución caritativa que supervisaba. Está claro que estaba muy interesado en la cabeza del Marqués de Sade, porque cuando éste murió en 1814 ignoró sus últimas voluntades (redactadas y firmadas ante testigos) y en vez de enviar sus restos a Malmaison, donde había nacido y vivido algunos años el notorio libertino chiflado, hizo que les dieran sepultura cerquita del manicomio. Para ello recurrió al viejo truco de declarar nulo el testamento del Marqués alegando que al colega se le iba la olla, ¿acaso no la había espichado encerrado en una casa de locos? Y así, cuando poco después unos obreros iniciaron la renovación del cementerio de Charenton dejando a la vista ataúdes abiertos ocupados por cadáveres putrefactos que atrajeron a mucho público y a los pájaros carroñeros y a los perros, L. J. elevó al ayuntamiento una petición en la que solicitaba que se le entregase la cabeza del Marqués de Sade por motivos de investigación científica. Cosa que se le concedió amablemente. L. J. estudió los secretos de la mente de  Donatien siguiendo los principios de la frenología: midiendo los bultos y las rugosidades de su calavera. Sus conclusiones (similares a las que habría obtenido atisbando en el interior de una bola de cristal) se resumen en su famosa aseveración de que, científicamente hablando, de Sade no era muy distinto de un sacerdote cualquiera. Bueno. A lo mejor estaba troleando. Sigamos con la historia. Cuando L. J. murió su colección de cráneos, incluyendo el del Marqués, pasó a manos de Johann Spurzheim, otro frenólogo. Spurzheim mantuvo la cabeza consigo hasta su propia muerte, mirando por la noche las negras y vacías órbitas y volviéndose tarumba poco a poco. Luego la cabeza desapareció del radar. Quizá fue por culpa de una empresa de mudanzas incompetente. O quizá espeluznantes demonios la reclamaron y se la llevaron con ellos a los abismos estigios. Hay quien dice que uno de los cráneos no identificados que se conservan en el Museo del Hombre de París, muy cerca por cierto de la bruñida y sonriente calavera del insigne filósofo René Descartes (que también pasó muchos años desaparecida), es realmente la del Marqués de Sade. Quién sabe. La verdad, que le den a ese mamón y a su puta cabeza.

Y eso es todo, pacientes lectores pre-muertos. Disfruten de la vida y hasta otra ocasión.

Voy a comerme el alma del gilipollas que ha escrito esta mierda
por apropiación indebida del copyright.
He.